私はＢＰＤの症状が表面に出るときは大体、
泣き叫ぶか怒り狂うか、のどっちかです。。

頻度では泣き叫んで訳のわかんないこと喚くのが多いかな。

「見捨てないで～。」
「嫌いにならないで～。」
「私のこと無視しないで～。」
「私のこと呆れないで馬鹿にしないで～。」

こんなことを何回も繰り返しいいます。
言われた方はたまったもんじゃない。
ゴメンナサイネ。（アハ）

んでですね。
つい最近怒り狂う方が出てきたのでメモっておきます。

もうとにかく批判の嵐を相手にぶつける。
なに言ったかよく覚えてないけど（問題あり）
とにかく相手をめっためたに切り刻み、あげくのはてには
殴ってました。（一応言っとくけど、軽く。相手はいて～といってましたが。）

そもそもなんでこんなことになったんだっけ？
短気だ。なんていわれたの久しぶり・・・。




あっ。
そうそう。
彼氏の友達が（私の面識あり）
彼氏に「あっち系（精神病）の人（つまり私）とまだ付き合ってるの？
なんかＯＯ（彼氏の名前）かわいそうだよ～。同棲とかやばいって。」

って彼氏に言ったらしいんです。
んで彼氏が私に言っちゃたんです。

もうそりゃ私は怒りますよ。
確かにね、健常者からみて私みたいな人はやばいなあって
思うのは当たり前のことかもしれない。

（ま、健常者っていって「自称」健常者も多いけど。
ある統計によると、犯罪者は精神疾患ある人よりいわゆる「普通の人」
の方が多いらしいし。・・・こうゆうこと言う私も健常者って言葉に
コンプレックス持ってる証拠だねぇ。）

でもでも！その人普段から「俺うつ病だから。」とか
「俺ほど人生に失望してるやつはいないよ。」とか
勝手に自己陶酔入ってるやつ（先輩にそれは失礼か）
にいわれたかねえんだよ！！！

別にいいよ？欝なんですか、絶望してるんですか。
じゃあ、精神科行ったら？心理テストしてもらったら？
元気の出る薬、貰ったらいいじゃない！！

そんなこと言ってる人がねえ、夜中まで後輩と酒飲めますか？
街に遊びにいってるんですか？彼女ともうまくやってるんですか？
下ネタ話しますか？家に遊びに来ますか？

そういうのはねえ。鬱病じゃなくて、
欝な気分っていうんだよ！！！

まあね、そんな人にいやなこと言われたからって
気にすんなって言われそうですが。

気にしまくっちゃうのがＢＰＤ、私なんですね。

もー夜中に暴れた。叫んだ。怒り狂いました。
しかも彼氏に向かって。

思い出しました。
彼氏になんていったのか。
「私のこと好きなんでしょ、私大学とか色々頑張ってるでしょ。
私が少しずつ回復してるの分かるでしょ。
なのに、なんでそいつに
お前は言い返さないんだー！
むしろ殴れ、今すぐそいつん所行って
殴ってこいやぁ！！（ボコーン）
ていうかさぁ、こんなこと私に言ったら
私がどうなるのかあんただって
分かるでしょ？なんでわざわざ言うのかなあ？
私の回復遅らせたいわけ？
それとももう私のこと好きじゃないの？
私がどんな人でも付き合いたいって
言ったのはお前だろうがー！（バコーン）
もしや、私がこうなることを知ってのわざとの失言？
まさか私を見て楽しんでる？」

彼氏「うん。疑心案儀なmiiをみてると楽しい。」

私「このドMがぁ！！殺す！あんたもあいつも殺す！！！！！」

とまあ、文章にしてみるとなんか漫才みたいですが。
こんなときの私は本当に必死で、嫌われたくなくって。

私の存在をその人に否定された気がして。
彼氏にもあんたがいけないって言われたような気がして。

もう、一杯一杯でした。

そんなこと、彼氏もあの人ももう忘れているでしょう。
でも私は毎日毎日その言葉を考えては悩み、悲しくなり、
身の回りのものを壊してしまいたい衝動にかられてます。

私はこんな気持ちになっても我慢していなくちゃいけないのか？

私、ＢＰＤっていうコンプレックスゆえに我慢しなくていいことも、
我慢しちゃってるきがします。

ほらＢＰＤ患者は我慢がたりない。
自分の衝動を抑える訓練をしなさい。
とか言うじゃないですか。

でもその人と話し合うことなんてできません。
自分の言いたいこと伝えるの下手なんです。

だから殴りたいです。

結局殴りたいです。

おわり

あ。大学でのお昼休みの出来事。。
知り合い「私ぃ～今超欝で引きこもりたい気分～。」

何も言いませんでしたけど。
やっぱこんなこと言って、プラス遊んだ話とかする人、
大っ嫌いだ！！！！！！！！

歪んでる？もしや私めちゃめちゃ歪んでる？

今日は母の日でしたね。
私は久しぶりに母にプレゼントをあげました。
といってもＣＤ－Ｒに母の好きそうな曲を入れたのと、
コンビニで買った造花のカーネーションですが。

でも２時頃に母から電話があり、とても嬉しそうにしてくれてました。
電話のバックには郷ひろみの「哀愁でいと」が流れていました（笑）
お母さん、昔は郷ひろみのファンだったんです。
ちなみに私は森田剛激ＬＯＶＥ！血は争えないですね。

私は素直じゃないです。まったく。
一人暮らし（今は２人だけど）をするようになって、やっと母の苦労が
分かってきました。
洗濯とか掃除とか料理（これは今あんまやってないけど）とか。
お母さんが洗濯して、アイロンをかけてくれた制服を平気で脱ぎ散らかす
私でした。
きれいな服をリスカで血みどろにしてしまったこともありました。
一番酷いのはやはり、母の作ってくれた料理を吐いていたことですね。

まず、ダイエットしてるから、母の手料理なんて食べない。
むしろ逆切れ。「こんなカロリー高いものばっかり作るな！」
はぁ。

一応、その頃の私にも罪悪感はあったようで、なるべく過食嘔吐はコンビニのものや、
お菓子にしていたのですが、アレはいったんスイッチはいると、
へとへとになるまでやっちゃうんですよね。

だから、手持ちの食べ物がなくなると、どうしても冷蔵庫にいっていまう。
そして、母の作ってくれたものやなんでも口に詰め込んでいました。

それをトイレでゲーですからね。
もー最悪な娘ですね。トイレ詰まらせたりね。

毎朝起こる光景。
無残に散らかった台所。
母は「朝ごはん、ないじゃない！」
と怒っていて、私は自分のことしか考えられないで、
登校拒否。
母は怒っていましたが、やはり悲しかったと思います。

一年前なんて入院中に母に電話して「私がこうなったのはお前らのせいだ！謝れ！」
なんて言ってました。
その時の母の心境を考えると今でも胸が痛みます。

確かに、ＡＣや嗜壁問題やＢＰＤって親の影響が大きいから、
仕方ないとも言えるんですけど・・・。
やっぱり後悔。

明治チョコのＣＭじゃないけど、
「お母さん、ありがとう」は難しい。

私なんて一度も言ったことがない。
「ごめんなさい」もない。
「迷惑かけてごめんね」とか

言えない。

素直じゃない私。

うーん。どうしたら素直になれるのか。

話は変わりますが、みけちゃんは今日、土の中に戻って行きました。
未だ悲しさは抜けないけど、少し安心しました。

私は２週間おきに精神病院に通ってます。
そこではデイナイトケアをやってたり、色々がんばってる病院です。
朝でるお茶がおいしいのよねぇ。。。

でですね。私の担当医。
何なんでしょうね。
最近話題の3分診察どころか、
先生「なにか聞きたいことはありますか？」
私「うーん。あーでこーで・・・・。」
先生「そうですか。じゃあまた2週間後に。」
で終わり。
1分診察です（怒）

ひどいっす。
私、苦手な大学で教授に意見求められたりして、
テンパってめちゃくちゃなこと言っちゃって、凹んでるのよ！？

癒し（？）の場でもある病院で、
一生懸命自分の言いたいこと
伝えたいのに、「そうですか。」
それだけ！？
私の話はお金貰ってでも聞きたくないってか！？

悩んでる人の話はただ黙って聞いてるだけでいいと
教えてもらいましたが、それは素人の場合でしょ？
先生はプロなんだから少しは私の話きいてよ。
私病院にすら行く価値ないんですか？（ここら辺ｂｐｄ）
やっぱり私の居場所、ないんだなあ。

仙台の病院はおせっかいな人ばかりだったけど温かかったなあ。
あぁ仙台に住みたい。
先生に会いたい。
リスカの跡をなでなでしてくれた看護師さんに会いたい。

リスカ、無視されんのが一番辛いってどこかで聞いたけど、
最近無視されて始めて実感した。辛いね。

同居人なんてまったく気づかないし。
「むしろ、どーでもいい」あぁ、そこまで言われちゃいました。
こりゃもう私が何しても効き目なし！？
（といってもなにもする予定はないよ。）
かまってちゃんな私です。

そんなこんなでいらいらしていた私。
昨日中国語の小テストがありました。

小テストといっても、答え合わせは自分でやるし、当然回収はナシだと思い、
赤ペンで答案用紙に愚痴を書きまくっておりました。

そしたら教授が
「はい、じゃ、一応回収ねっ！」
まじすか！？赤ペン・・・消えない。必死で消そうとしていると
教授からとどめの一言、
「どーせ、透かしたら見えちゃうからvvv」
「・・・終わった。」そのまま出してしまいました。

最悪vvv私はそのクラスの雰囲気がとても苦手で、
色々なことでごっちゃになって授業中に足をさっくりいってましたとさ☆

そんな感じな毎日です。

11年間一緒に暮らしてきた愛猫、みけが5月6日に死去しました。
老衰と乳がんでした。余命半年といわれて、でも1年以上生きてくれました。
死ぬ直前まで、みんなを癒してくれてありがとう。

ある日突然やってきたみけ。がりがりでハムを一生懸命食べてたね。

その翌日には押入れで気持ちよさそうに寝ていたみけ。

だっこは嫌いだけど、私が泣いてると不器用に慰めてくれたみけ。

時々一緒に寝てくれたみけ。（ひっかかれたりもしたね）

みけと一緒にひなたぼっこ、楽しい時間だったね。

我が家のアイドル、女王様でした。

いったいどこからやってきたのか、（出会ったころは成人していて、しつけもちゃんとなっていたのよね。）
我が家に来て幸せだったのか、結局聞けないまま、二度と会うことができなくなってしまいました。

猫は10歳を過ぎると人の言葉を話すという都市伝説をひそかに信じていた私ですが、やはり、おしゃべりすることはできませんでした。

ねぇみけ。我が家と一緒に暮らせて幸せだった？
時々からかったりしてごめんね。いやがるお風呂に入れたりしてごめんね。
ギクシャクした家族だったけど、みんな、みけのこと大好きだったよ。
みけ、大好き。ずっとずっと大好き。

みけの大好物のするめ、この世ではあまりあげられなかったけど、今、おもいきり食べられているかなぁ？

もう二度と、みけをだっこすることはできません。

でも、みけのこと、一生忘れないよ。

いままでありがとう。

みけが亡くなったことで悔やむだけじゃ悲しむだけじゃだめだよね。
「生きる」ということ。
道徳の授業よりも、どんなにすばらいしい映画よりも、
みけが一番教えてくれたよね。
ふらふらなのに、もう休んでもいいのに、一生懸命生きてくれてありがとう。

私、もう簡単に「死にたい」なんて言わない。私、がんばるね。

私は今実家から離れ、彼氏と２人で暮らしています。

主治医に「実家から離れなさい。」と命令が出たので、はじめは一人暮らしだったの
ですが、寂しさに耐え切れなくなり、彼氏の家に転がり込み、今は一緒に暮らしています。

ＢＰＤの治療では、「一人でも耐えられる」ようにすることが、大事なのだそうです。
なんでなんだろう？依存気質の修正？でも私はここぞとばかりに過食嘔吐しまくりでしたよ。

・・・まじめに言うと対人関係の修正なんでしょうね。
すみません、まだ無理でした。
でも実家にいるよりは随分ましですよ。

あと一番言われたのが「自分と他人との境界を学びなさい。」ということ。
ＢＰＤの人は大抵これを言われると「？？？」になります。

普通の人では当たり前のことなのでしょうが。
友達とも彼氏とも、家族とだって一線をおかなければ
その関係はうまくいかないらしいのです。

ＢＰＤの人にとっては苦痛そのものです。
だって寄生しないと、見捨てられてしまうではないか！
だから、一杯メールして、片時も離れない・・
その人の気持ちなんておかまいなし！
うざがられる行為を沢山してしまいます。

うざいですよね。こっちは必死なんですけど。
それで、他人に寄生しすぎて距離を置かれてしまう。
「やっぱり私のこと見捨てた！あんなに尽くしたのに！（ほんとはただの寄生）
ゆるせない！あんたなんか大嫌いだー！」イタイですね。

まあだいたいの場合、見捨てられ不安が根底にあるので
「ごめんなさい・・・。もう悪いことはしません。
だから嫌いにならないで。」とすぐに謝ってしまうのですが。
とってもイタイですね。

そもそもＢＰＤの原因の根底にあるのは幼少期、親と過ごした時間です。

私の場合だと。父親が暴力的で世間の目を気にする人。
母親は過保護、父のいいなり。
両親はいつも喧嘩。
私は怖くていつも布団の中に隠れていました。
父に鉄のゴミ箱投げられたこともありました。
見栄っ張りな父は私の自由研究を勝手に決め、無理やりやらせました。
まだ小さかったのに、私が友達のお母さんにタメ口を使ったことに怒り、
大衆の面前で怒鳴り散らしました。
毎日毎日「誰のためにあんなくだらない会社に行ってると思ってるんだ！」と母に言っていました。
そして今でも続いている、弟いびり。私のことは無視ですね。
母と電話をしている時、父の怒鳴り声が聞こえてくると思わず切ってしまいます。
私、あなたのこと大嫌いです。さっさと死んでしまいなさい。

あ、私不幸自慢大好きなんです。母親ゆずり。ごめんなさい。
ついでに口も悪いです。父親ゆずり。最悪。

ハタチにもなって、親のせいにするのはどうかと思いますが、
やっぱり結局親に問題ありなんですよね。
だから子供も当たり前のことを学ぶことができないのだと思います。

ＢＰＤ患者さんのほとんどは、親に見捨てられたくない故に、
「よい子」を演じ続けていて、（私も場合は「いいなり」のほうが的確かも。）
自我の確立ができないまま成長してしまい、
ある日（大体はハタチ前後）にＢＰＤの症状が現れてきます。

私の場合は、リスカ、プチ不登校、摂食障害とへて、ＢＰＤと診断されてしまいました。
入院するほどひどかったのに、親は「単なる甘え」だとまだ思っていることでしょう。

でも、最近はある程度あきらめています。
きっと私の両親も、私と同じ様に育てられてしまったのでしょう。
そしたらきっと私の祖父母も・・・。と、ご先祖様まで恨まなければいけないですもんね。

だから今は私は大学を卒業することだけを目標にしています。

バイトはできないけど・・・とりあえず大学！
それで、「自我を確立」できたらいいですね。
・・・できないですね。

今日も大泣きしたけど。彼氏に迷惑かけちゃった。ごめんなさい。

がんばれ。
みんなもがんばれ。

あぁ。。。チャイゴの勉強しなくちゃね。

てか彼氏、実家に帰っちゃた。あぁ見捨てられたのか、私。
不安不安不安。「私を一人にしないでぇー！」
なんてせりふは漫画の中でしか通用しないみたいです。
とりあえず、リスカいっとく？（こら）

私はリスカ肯定派ですからね。
浅くしか切らないし。しかし彼氏さん。気づこうよ。
心配してよ！
って思う私は歪んでますか？

病気なんだから！ある程度は自分のこと認めてあげないと！
私にだっていいところ、一つはあるはず！

ＢＰＤの人は他人の良いところを見つける名人だって言うし！

うん。開き直るのも悪くないよ。