私は今実家から離れ、彼氏と２人で暮らしています。

主治医に「実家から離れなさい。」と命令が出たので、はじめは一人暮らしだったの
ですが、寂しさに耐え切れなくなり、彼氏の家に転がり込み、今は一緒に暮らしています。

ＢＰＤの治療では、「一人でも耐えられる」ようにすることが、大事なのだそうです。
なんでなんだろう？依存気質の修正？でも私はここぞとばかりに過食嘔吐しまくりでしたよ。

・・・まじめに言うと対人関係の修正なんでしょうね。
すみません、まだ無理でした。
でも実家にいるよりは随分ましですよ。

あと一番言われたのが「自分と他人との境界を学びなさい。」ということ。
ＢＰＤの人は大抵これを言われると「？？？」になります。

普通の人では当たり前のことなのでしょうが。
友達とも彼氏とも、家族とだって一線をおかなければ
その関係はうまくいかないらしいのです。

ＢＰＤの人にとっては苦痛そのものです。
だって寄生しないと、見捨てられてしまうではないか！
だから、一杯メールして、片時も離れない・・
その人の気持ちなんておかまいなし！
うざがられる行為を沢山してしまいます。

うざいですよね。こっちは必死なんですけど。
それで、他人に寄生しすぎて距離を置かれてしまう。
「やっぱり私のこと見捨てた！あんなに尽くしたのに！（ほんとはただの寄生）
ゆるせない！あんたなんか大嫌いだー！」イタイですね。

まあだいたいの場合、見捨てられ不安が根底にあるので
「ごめんなさい・・・。もう悪いことはしません。
だから嫌いにならないで。」とすぐに謝ってしまうのですが。
とってもイタイですね。

そもそもＢＰＤの原因の根底にあるのは幼少期、親と過ごした時間です。

私の場合だと。父親が暴力的で世間の目を気にする人。
母親は過保護、父のいいなり。
両親はいつも喧嘩。
私は怖くていつも布団の中に隠れていました。
父に鉄のゴミ箱投げられたこともありました。
見栄っ張りな父は私の自由研究を勝手に決め、無理やりやらせました。
まだ小さかったのに、私が友達のお母さんにタメ口を使ったことに怒り、
大衆の面前で怒鳴り散らしました。
毎日毎日「誰のためにあんなくだらない会社に行ってると思ってるんだ！」と母に言っていました。
そして今でも続いている、弟いびり。私のことは無視ですね。
母と電話をしている時、父の怒鳴り声が聞こえてくると思わず切ってしまいます。
私、あなたのこと大嫌いです。さっさと死んでしまいなさい。

あ、私不幸自慢大好きなんです。母親ゆずり。ごめんなさい。
ついでに口も悪いです。父親ゆずり。最悪。

ハタチにもなって、親のせいにするのはどうかと思いますが、
やっぱり結局親に問題ありなんですよね。
だから子供も当たり前のことを学ぶことができないのだと思います。

ＢＰＤ患者さんのほとんどは、親に見捨てられたくない故に、
「よい子」を演じ続けていて、（私も場合は「いいなり」のほうが的確かも。）
自我の確立ができないまま成長してしまい、
ある日（大体はハタチ前後）にＢＰＤの症状が現れてきます。

私の場合は、リスカ、プチ不登校、摂食障害とへて、ＢＰＤと診断されてしまいました。
入院するほどひどかったのに、親は「単なる甘え」だとまだ思っていることでしょう。

でも、最近はある程度あきらめています。
きっと私の両親も、私と同じ様に育てられてしまったのでしょう。
そしたらきっと私の祖父母も・・・。と、ご先祖様まで恨まなければいけないですもんね。

だから今は私は大学を卒業することだけを目標にしています。

バイトはできないけど・・・とりあえず大学！
それで、「自我を確立」できたらいいですね。
・・・できないですね。

今日も大泣きしたけど。彼氏に迷惑かけちゃった。ごめんなさい。

がんばれ。
みんなもがんばれ。

あぁ。。。チャイゴの勉強しなくちゃね。

てか彼氏、実家に帰っちゃた。あぁ見捨てられたのか、私。
不安不安不安。「私を一人にしないでぇー！」
なんてせりふは漫画の中でしか通用しないみたいです。
とりあえず、リスカいっとく？（こら）

私はリスカ肯定派ですからね。
浅くしか切らないし。しかし彼氏さん。気づこうよ。
心配してよ！
って思う私は歪んでますか？

病気なんだから！ある程度は自分のこと認めてあげないと！
私にだっていいところ、一つはあるはず！

ＢＰＤの人は他人の良いところを見つける名人だって言うし！

うん。開き直るのも悪くないよ。